И вот еще одна бессонная ночь… такая привычная, что даже заснуть уже не пытаюсь.Могу без него, это ведь обычное состояние, но все же что-то надрывается, как только остаюсь одна.Меня спасают только ночь, клубы, алкоголь и незнакомые люди вокруг.Я не хочу ни о чем вспоминать, никакого прошлого.А общие знакомые несут с собой боль, и почему их у нас так много?! И говорю всем, что уже давно забыла, и никогда из-за него сильно не парилась, и больше не нужен… Вру.Всем вру: им, себе, ему… А как хочется снова оказаться в его руках.И слышать тихие стоны у себя на шее… Почувствовать настойчивость его рук, ощутить его запах на своей коже… И совсем не хочу его видеть, никогда, ведь сразу срываюсь.Я так ненавижу все, что связано с ним.Я ненавижу его… такого странного и непонятного, самого нежного и самого грубого, веселого и вульгарного.Я ненавижу его за то, что он пустой, за то, что все же смог меня в себя влюбить.Не знаю, нужна ли я ему… нет, наверно, ведь нет рядом… но все же думаю.Постоянно.И ничего не может отвлечь.Я чувствую внутри себя поток воздуха, который поднимает меня к нему, а потом отпускает… а падать больно, но все же падаю каждый раз… устала, но только в этот раз мне было совсем больно и неприятно.Просто лежу, взгляд вверх… потолок… мысли в надрыв…