Вроде бы случайность… ничего серьезного и не хотела… сама ушла… счастлива и без тебя… не могу, не хочу быть с кем-то… но с тобой быть хочу… смогу ли? уже смогла.Не выдержала… дурная привычка быть одной, всегда сама по себе… нужен ли ты?-не знаю, могу ведь без тебя… живу, дышу, радуюсь, помню… вот это и не дает покоя… всегда помню о тебе… наверное, не хватает… мы разные люди, никаких общих интересов… всегда себе говорила, что так можно, а сейчас зацепилась за это и говорю:«ничего не выйдет.»Пробовали… а ведь получалось, но… не избавились от старой привычки… один… одна… надо было это просто пережить, но не планировала ведь ничего серьезного… нельзя влюбляться, нельзя зависеть… а ведь уже начинала, но думала: уйду, и сразу забуду, но как бы не так… всегда жду, что ты придешь… и тихо надеюсь, что не увижу… а ты прячешься, может тоже страшно… молчишь… а я во все тяжкие… стоп, хватит.Снова примерная, такая, вся для тебя девочка.Вчера вот забыла, кажется, а сегодня пишу этот бред, просто надо все это выразить, понять: нужен ты? Все очевидно, просто не хочу верить… знаю, что не в тебя надо влюбляться… но, наверное, поздно уже… хотя я лечусь от тебя, почти уже вылечилась… с каждым днем тускнеют воспоминания… нарушил молчание… простые смс, ничего не значащие… и вот уже текст непонятный… сплошные ненужности… все эти мысли… зачем? ты сам знаешь ли?.. а скоро увижу… и страх поглощает… чего боюсь больше: что все будет снова?.. наверное, все же, что лишь поздороваемся… сильней понимаю, что ты все же нужен мне… простая случайность… ничего серьезного… ушла… счастлива… без тебя… пусто…

Надо что-то менять…
Что-то предпринять…
От кого-то уйти…
И кого-то найти.

Изменить подсознанье
Затаивши дыханье
Поменяться самой…
Чтоб не остаться такой…

Принять перемены…
И быть с собой на Вы?
Да, уйти в никуда
Держа путь не туда…

( Читать дальше ) развернуть

Она убивает меня… Делает меня все слабее… вот эта самая доверчивость… я верю людям, тянусь к ним всем фибрами своей души, а они, в конце-концов, предают.
Мне иногда кажется, что мне судьбой начертано быть одной. Нет, не так… быть со всеми, но одинокой. У меня есть все… и нет никого…
Поначалу я думала об этом с улыбкой… а теперь? Теперь слезы ручьями текут из глаз, и я не в силах их остановить. Я пишу это, с трудом различая буквы на клавиатуре сквозь пелену, застилающую мой взор. Платок уже насквозь промок и теперь, более не нужный мне, валяется на столе. Он тоже один. Он тоже забыт. Каждый из нас по-своему одинок. Но некоторые одиноки мгновенье, а некоторые, такие как я, одиноки всю жизнь.
Хех… пишу какую-то фигню… но это… это плач… плач души, плач обливающегося кровью сердца.
Я только сейчас поняла, что слезы соленые. Вроде такое естественное явление… но сейчас оно стало для меня открытием…
Боги… о чем я думаю? Даже я не знаю, что происходит в моей душе… и я ищу того, кто, наконец-то, раскроет передо мной эту тайну. Мечты… они бирюзовые…
Да, именно бирюзовые. Как летнее небо… Такое пронзительное бирюзовое. Такое небо можно увидеть летом, когда зелень на земле словно бы отражается в нем, в этом небе.
Только все чаще это небо для меня становится черным. На него набегают тучи, а молнии разбивают его вдребезги. Так же и мои мечты… они, как и это небо, прямо на моих глазах разбиваются на тысячи осколков. И нет больше смысла… смысла жить… нет…
Именно в такие вот минуты я начинаю подумывать о суициде, но что-то заставляет меня убрать руку с ножа или спуститься на пол с подоконника. Это слова одного милого моему сердцу человека: «мечты разбиваются часто но каждый человек все равно будет находить свою мечту».
И я надеюсь… что хотя бы одна, самая моя захудалая мечта, что все еще теплится в самом отдаленном уголке моего сознания, наконец, сбылась