Я просыпаюсь не в восемь, а в десять,
И такое длится уже года, а не месяц.
Что мне делать со своей душой-проказницей?
Её точно нельзя помиловать, только казнь!
Но как мне с ней бороться? Если она – это я,
Тело только следует за ней, она вторая часть моя.
И самая главная, раз управляет всеми процессами,
К тому же душа бессмертна, не убить, хоть тресни.
Необходимо взять волю в кулак резко,
И посредством мозга оказать воздействие.
Разум мыслит трезво, но мешает постоянно,
То что я всегда под градусами, то есть пьяный.
Но пьяный не от алкоголя, водки или виски,
А от погружения в гафлет, пояснение далее по списку:
Это состояние, когда тебе наплевать на всё,
Ты делаешь, что хочешь, но тебе мало и надо ещё.
Чувства оторванности души от Бога,
Когда ты превращаешь тропинку в дорогу,
Длину не измерить, даже не старайся,
Ты идёшь по напрявлению в ад, оставляя рай.
Это очень глупо и опасно, но эти чувства,
Заволакивают тебя всего, это не искусство,
Это жёсткая реальность и пора уже очнуться,
Удар за ударом ножом, и в канате нитки порвутся.
Трос не выдержит — я упаду, никто не поможет,
Чувство боли почувствуют рецепторы кожи.
Но необходимо продолжать путь до финиша,
Душа сидит в теле и вроде есть силы ещё.
Хватит уже заниматься демагогией,
Я уверен на сто процентов в своей идеологии.
Но эти годы в гафлете, жаль нет пистолета,
Также нет и билета, мысли как кометы,
Уходят быстро, видать только хвост
Мелькающий где-то, но остался вопрос.
Вопрос прост и ясен. Да, гафлет опасен,
Он похож на акульи челюсти, пасти.
Против него есть одно лишь лекарство:
Построить заново дорогу в божье царство.

25.12.2011

Я вспоминаю тебя, ты такая классая,
Но ты выбрала иной путь развития пьесы,
Отныне рисую лишь чёрными красками,
Разум не выдерживает душевные протесты.

Как бы я хотел найти чувств своих декодер
И всё поменять, чтобы немного отпустило,
Ато меня мысли куда-то в дебри заводят,
И трачу потом на приход в себя все силы.

Кстати, я написал стих про нашу прогулку,
Но у меня полетел жёсткий и всё испарилось,
Жаль не распечатал и не положил в шкатулку,
Вот так вот подвёрг своё творчество риску.

Будет время набрасаю что-нубудь опять,
Но уже не будет как в первый раз – это факт,
Мои мысли стремительно меняются, не поймать,
А в последнее время полезное заменяет шлак.

20.12.2011

Есть немного времени, но его так мало,
На самом деле я не давлю на жалость,
Не мой стиль, просто чувства остры,
Я бы и сам рад остановить их порыв,
Но только стоит ли? Наверное, да,
Скажи, почему вот так вот всегда?
Если ты кого-нибудь любишь – обречена
Быть с другим, а далее тумана пелена.
То знакомство было не случайным,
Но только оно в итоге — зло получается,
Раз всех нас разбрасывает на разные стороны,
А ту розу кинь, когда придёшь на мои похороны.
И сожги мою фотографию, уничтожь
Всё, и тогда тебе станет легче возможно.
Я стёр всё, что было о тебе в компьютере и блокноте,
Но без труда нашёл тебя на автопилоте.
Чем-то похоже на Ромео и Джульетту,
Как он убивает себя ножом или пистолетом?
Я не помню, но у нас будет ремейк,
Так что ты выходишь замуж, а я не буду злей,
А только пожелаю счастья и добра,
Извини, тут смерть говорит: «Пора.»
Я попробую с ней договориться, только
Что мне ей сказать? Когда мне так больно.
Хорошо, я с ней сыграю в покер,
Посмотрим у кого в конце будет джокер.
Нет, я не плачу, мужчины не плачут, они рыдают,
Но я очень рад, что в итоге ты рада.
Я смирюсь с утратой и буду жить дальше,
Возможно, я найду другую под кучей фальши.
Но подобного чувства больше не будет,
На моём судне чувства-моряки подняли бунт
И им глубоко наплевать на здравый смысл,
Надеюсь, они изменяться, пусть не быстро;
Когда-нибудь всё будет на своих местах,
Пора на землю, хватит сидеть на облаках.
Такова жизнь и тут необходимо терпение,
Мы сделали правильное тогда решение.
Врозь нам будет лучше, поскольку
Не собрать воедино сердечные осколки.
Пусть склеит их другой человек,
Но у меня просьба к тебе – это вера.
Я больше всего жалею о ней,
И так хочу, чтобы это были не куча огней,
А пламя, которое заведёт тебя в рай,
Я не смог тебе всё это объяснить, жаль.

17/12/2011

Девочка, ты не сделаешь меня опечаленным,
Время рубит быстрее чем меч палача,
Коварная судьба наставила везде капканы,
Я попался и не избежать душевной раны.

Один день с тобой будто бы снят на камеру,
Но его никому кроме нас не покажут.
Странно, почему я всё помню так хорошо,
И теперь нельзя уже будет попросить ещё.

«Дай мне глоток свежего воздуха, я умираю,
СОС люди! Я словно льдинка в Сахаре таю.
Сейчас я изчезну раз и навсегда, прощай,
Нет, нет, не нужен без тебя мне рай».

Пора похоронить все эти потаённые мысли,
Стереть всё из памяти и сделать разум чистым.
Капля за каплей, смывает твой образ дождь,
Мне трудно смириться, говоря самому себе ложь.

15/12/2011

Совершенно обыкновенный вечер пятницы, нет ни настроения, ни снов, все действия олицетворяют человеческую механику (действия, будто на автомате). Есть лишь один проблеск, который предвещает хоть какую-то динамику в скудных днях. Это письмо. Письмо, о котором мне сообщила Лилит, во время нашего телефонного разговора. Я не спешу с действиями, возможно, жду определенного настроя, который должен меня посетить с минуты на минуту. Мы не виделись больше месяца, с тех пор как она уехала к отцу. Поэтому конверт (который в данную минуту лежит прямо передо мной) для меня не просто бумага исписанная символами. Он подобен маленькому живому существу, которое способно повышать частоту биения моего сердца, находясь на расстоянии. Я будто (сам того не подозревая) являюсь его электродом, через который он посылает с каждой минутой поток заряженных частиц, пронизывая мое тело целиком и полностью. Нечто большее, чем обыкновенная прямоугольная оболочка из бумаги, определенно.

Выдвинув секретер, я достал нож для резки бумаги. Наполненный решимостью, наконец, вскрыл конверт, с изяществом опытного хирурга. Передвигаясь по комнате из стороны в сторону (хотя ноги скорее просто плыли в пространстве) я погрузился в чтение. Суть ее письма оценить было трудно. В нем говорилось о ее смятении в наших отношениях, ведь чувства – это самое прекрасное и необъяснимое хитросплетение жизни. Проверить существует ли достойное притяжение между двумя объектами, можно лишь одним способом – разделить их расстоянием.
Именно по этой причине, она останется у отца, пока не поймет наверняка, что испытывает на самом деле.

Эдакая интрига. Вопрос в том, откуда у той, нежной, невинной, и искренней Лилит, такой холодный расчет – изрядно меня помучил. Может она слишком часто допускала ошибок в прошлом? Или есть некая сторона, которую я не успел в ней разглядеть, в силу каких либо обстоятельств? При любом исходе, это не было самым главным. Я увижу Лилит по меньшей мере, только через месяц. Ее послание показалось мне весьма эгоистичным. Тоска не дает мне покоя со дня ее отъезда, и сейчас выясняется, что о теплых объятиях стоит позабыть на продолжительный отрезок времени. Все же, я не вправе ее судить. Лучше она определиться, чем будет ‘’существовать’’ в этом мире, погруженная в свои мысли.

Истосковался. В руках у меня единственное, что может создать иллюзию близости с Лилит. Письмо выдержанно в холодном тоне, но она оставила странный постскриптум: ‘’Перечитай меня’’ Возможно, она хотела, что бы я дотошно изучил суть написанного, и проникся пониманием. А может она знала, как мне ее не хватает сейчас, и написала это дабы мой разум начал проецировать ее образ. Второй вариант меня устраивает больше, так как перечитывая это письмо, мне действительно кажется, будто она ближе, чем есть на самом деле.

Только представьте. Проснувшись с хорошим настроением, вы подходите к окну, и видите, как солнце пытается пробиться сквозь тучи. Далее, потянувшись, ваш путь будет пролегать через кухню, где вы позавтракаете чаем с булочками, и начнете собираться по делам, ведь время еще только 12, а значит весь день впереди. Спускаясь по лестничному пролету, случайно заметите, что именно в вашем почтовом ящике, виднеется белоснежный конверт, предположим от человека, который безумно дорог. С глазами ребенка, предвкушающего праздник, побежите скорей обратно в квартиру вскрывать то, что спрятано от обычных глаз. Аккуратно наклеенные марки, как боевые награды на мундире, будут говорить о том, сколько этому письму пришлось пережить, что бы именно в этот момент, дрожащей рукой, он был вскрыт. Бумага шелестит, будто шепчет о своем содержании. И вот, вы уже жадно поглощаете строчку за строчкой, написанную человеком, который безмерно вам дорог. В этом и есть некая магия.
Синяя паста, аккуратный почерк, плавные изгибы. Все это в совокупности заставляет нас ощущать некий климат. В эпоху социальных сетей, мы уже позабыли, как это, писать и получать письма. Сейчас достаточно набрать несколько символов на клавиатуре, состоящих из пикселей, и отправить адресату по электронной почте. На бумаге же можно увидеть, где человек сомневался, с какого предложения он заторопился (что означает прилив мыслей в его голове) а где и вовсе писать было настолько трудно, что буквы кажутся сухими. Настроение человека бессознательно передает его пишущая рука. Вследствие всего этого, письмо оживает.

Когда эмоции утихли, я переместился на балкон. Вальяжно закурив, мне представлялось, будто она сейчас рядом, стоит напротив, и задает вопросы невпопад: О чем ты думаешь? Почему все не как в мечтах? Чем мы будем заниматься завтра? Бернард.
Единственное, что сдержало меня от ответов, на вопросы воображаемой Лилит, были мои соседи, которые увидев, с каким интересом, я разговариваю сам с собой, сочли бы меня сумасшедшим.

Почему же любовь, иногда может вставать ребром? Почему мы вечно пытаемся менять нашего спутника жизни, якобы в лучшую сторону. Менять и развивать, два граничащих между собой понятия. Нужно стараться делать из цветка — куст, из куста – дерево. Мы же убеждены, будто нам дарованы знания алхимии, и пытаемся делать из цветка – алмаз. Хотя это еще никому не удавалось. Трудно принять то, что есть без изменений, и быть счастливым. Но ведь быть счастливым – в какой- то мере определенное искусство, требующее хоть какого-то рвения.
Лилит. Ты заставляешь и меня усомниться в подлинности моих ощущений. Действительно ли мое сердце наполнено самым светлым чувством на земле? Или же я влюблен в волшебное понятие ‘’Любовь’’.

Я наблюдаю как темнота, медленно одолевает солнце, которое уходит, что бы набраться сил для завтрашнего дня. Интересно, чем она сейчас занята? Скорее всего, кормит почтовых голубей, и волнуется, в ожидании непонятного чуда. Она наверняка с нетерпением желает как можно скорее получить мой ответ. Собравшись с мыслями, я начинаю писать:
‘’Милая Лилит, я все понимаю, и ни в коем случае не держу зла. Оставайся у отца столько, сколько потребуется. Надеюсь у тебя все хорошо, так как в своем письме, ты и строчки не посвятила о том, как тебе там живется. Лоренцо из винного погреба передавал тебе привет, наверно, ты его уже и не вспомнишь. Лилит я с нетерпением буду ждать твоего возвращения. В доме, без тебя, как то не хватает улыбок. Сильно соскучился по твоему смеху, от которого я обычно просыпаюсь. По нежным рукам, которые великолепно готовят. По теплому взгляду, который всегда смотрит мне прямо в сердце.
Помни, ты всегда будешь моим пятым океаном.
С любовью, Бернард.’’
P.S.
Перечитай и ты.

На следующий день, когда я опустил письмо в почтовый ящик, который находился не далеко от дома, меня посетило странное ощущение. Скоро Лилит прочтет часть меня. Эта мысль вызывала мурашки в области затылка и висков. А сейчас, мне нужно скорее ехать в больничное отделение, дела имеют свойство становиться комом.

.

....-«Ты не можешь быть другой.Ты такая, как есть.Настоящая»-он говорил это тихо, без надрыва.Тяжёлая рука пропитанная сигаретным дымом покрывала мою ладонь.Глаза блуждали всматриваясь в пространство лобового стекла.Я слушала, качала головой и думала о своём.Ранним утром центр города живёт своей жизнью.Я чувствую себя в нём гостьей.Уставшая от суеты, бессмысленной спешки, запрограммированных действий, я хочу просто сидеть на скамейке в тихом парке, смотреть по сторонам, греться на солнышке и иметь при этом пустую голову и чтоб никто, никто не трогал меня, и даже не разговаривал.Он сидел рядом, терпел мою мелонхолию и курил. -" Ты не должна раскисать.Начнёшь себя жалеть повязнешь в этом надолго."-сама знаю.Не раз и я любила говорить это: ему, друзьям, близким людям.Тогда я чувствовала себя могущественной, сильной, готовой преодалеть все жизненные трудности, не представляя на самом деле, что такое опустошение и внутренняя усталость.Лимит исчерпан.Не чувствую ничего.Хочу жить в норке, питаться семенами и молчать… Я-мышка. -" Пошли.Поехали куда-нибудь.Надо забыться, отвлечься." -" Я ничего не хочу"-прячу глаза под чёрными стёклами очков, будто закрываю клапан в душу.Он же любит меня, переживает.Не надо ему видеть меня такой.Я должна сама найти в себе силы встать и идти дальше.Жизнь-она, знаете ли, не ромашки нюхать.Вечная борьба.Противостояние чёрного и белого.Где ж взять вдохновение, если в меня саму сейчас надо закачать жизнь нососом потолще.Передо мной 1000 ниточек.Одна из них моя, чтоб поменять чёрный занавес на белый, чтоб набрать обороты, прояснить разум, получить щедрый подарок-пинок под зад, поменять вывеску души «closed» на «open».Надо только не расстеряться, вовремя дёрнуть за свою.Голуби кружат у наших ног.Подбирают какую то дрянь с земли, демонстративно урчат и трясут головой.Замечаю, что наблюдаю за ними.Ещё немного и буду издавать такие же звуки, это легче, чем объяснять, что со мной.Солнце припекает сильней.Всё настойчевей слышны голоса, скрежет шин.Пробки.Жизнь продолжается… Он прав, мне действительно нельзя раскисать.-«Поехали.Далеко.В чью-то другую жизнь, пить кофе.»…

Я живу с гримом на лице,
Пора уже стереть его и стать собой,
Найти себя, поставить цель,
И все глупости оставить за чертой.

Куда вся эта мыслей чехарда
Ведет меня день ото дня?
Я не понимаю, честно говоря,
И выдержит ли удары моя броня?

В жизни были и взлёты, и падения,
Но так и не понятно где маяк?
Все мои безудержные рвения,
Покрыл доселе непонятный мрак.

Шаг за шагом и рвется судьбы нить,
Мне бы карту найти моей дороги,
А то конец близок, как не крутить,
И чего я добиться за жизнь то смог?

Все дела превращал в пустоту,
Кроме очень немногих дел,
Когда была сила, набирал высоту,
А потом понимал, что главное так и не успел.
06.08.2011

Если бы мои глаза показывали грехи,
Смотреть на себя в зеркало я бы не смог,
Зная кто я, люди бы не читали мои стихи,
А взглянув на меня, впадали бы в шок.

Кара не постигла меня, и это обидно,
Неужели я плохой человек, о нет…
Все мои постройки в жизни будут разбиты,
И останется тогда только тонкий след.

Хожу закрученный суетой сует,
Часто теряюсь в недрах своих мыслей.
Все одинаково, все надоело, кругом один бред,
Всюду грязь и трудно оставаться чистым.

Нет сил, нет воли, нет цели,
Мои попытки оказываются фиаско,
Смотрю, кто-то бегает, он верит,
А я живу, надев черно-белую маску.

Жизнь – игра, а за ширмой спрятан приз,
Чувства рвутся у кого-то, а я спокоен,
Я не слышу даже сильный крик,
Смотрю на мучения и не чувствую боли.

29.07.2011

Мам, а ты когда-нибудь любила?

Я почему задаю такой вопрос. Я видела Тебя счастливой, видела радостной, видела любимой… Но любящей — нет.
Вот и спрашиваю. Любила ли Ты когда-нибудь так, чтобы грудь сжимало в ожидании увидеть человека? Чтобы одна минута с ним заставляла забыть про часы дороги и ночи без него? Чтобы любое переживание, любая ссора переносилась тяжело, будто отрываешь от себя кусочек своего сердца, толику души?

Я всегда мечтала увидеть Твои радостные глаза, когда рано утром любимый человек принес бы Тебе кофе в постель. Без повода, без праздника. Просто потому, что ему приятно, когда Ты улыбаешься.
Я всегда хотела встретить Тебя в парке на скамейке в обнимку с тем, кто в этот вечер подарил Тебе букет твоих любимых цветов. И несмотря на надвигающиеся тучки, вы бы сидели и разговаривали о всякой ерунде.
Я бы была так рада, если узнала бы, что Ты способна любить так, как люблю я, Мам. Без корысти, желания просто подняться в глазах, стать обеспеченной или получить хоть маленькую, но выгоду… Всем сердцем, всей душой. До кончиков пальцев. До последней надежды.

Хотя, что я спрашиваю, Мам? Ведь если бы Ты не любила, такой меня бы сейчас здесь не было. Меня бы, наверно, вообще не было.
Спасибо тебе, Мам, за все. За то, что научила любить и принимать любовь. И за то, что я есть. Такая, как сейчас.

Сопливые рифмы о любви и о жизни… О, Господи, неужели это со мной творится?! Почему то, к чему я так скептично всю жизнь относилась, теперь так старательно выводит на бумаге моя же рука? Почему я пишу, как малолетняя дура, ставящая слезливые попсовые статусы о любви вконтакте? Какого чёрта я о тебе думаю, как о смысле всей моей жизни? Какого чёрта я вообще о тебе думаю?!
Мать твоя волшебница, ты хоть представляешь, как это невыносимо больно каждый день видеть тебя и при малейшем нарушении тысячи раз отработанного сценария слышать вот это твоё «блин, ну ты же понимаешь...»?!
Аааа, опять сопливые сравнения!
Господи, Господи, Господи! Нет, чёрт побери, не понимаю!
Я уже вообще ничего не понимаю…
А знаешь, что больше всего меня убивает?))
То, что после всех фокусов, которые ты с завидной регулярностью выкидывала, ты ещё жалуешься, что я изменилась))) Да, это смешно. И вообще, вся эта ситуация настолько комична, что аж тошно становится.
Скажи, как у тебя это получается? Со мной ты ведёшь себя по-свински эгоистично, это как минимум, и тем не менее, ты единственный человек, который, при всём своём неуважении, вынудил МЕНЯ писать столько сопливых стишков о «высоких чувствах» и особенно вот это ippos.ru/blog/Razmyshleniya_iz_dnevnika_psiha/5189.html и ippos.ru/blog/Razmyshleniya_iz_dnevnika_psiha/5216.html, а так же эту запись.
Радует одно — впереди два месяца без тебя, кто знает, вдруг моя патология всё таки излечима? А может, она, наоборот, только обострится. Хех, в любом случае, бесследно это время для меня не пройдёт)
ну что ж, страницу исписала, душу излила, время безнадёжно убила… На этом всё)
Алина, я буду скучать.