Пришла мысль, интересно насколько я прав…
А что если любовь, отношения, партнера в этих отношениях попытаться представлять как водоемы… водоемы в которых невозможно утонуть… представьте что под водой возможно дышать…

Часть первая

Для тех у кого все просто, часто, но безчувственно, на пару ночей, без чувств…

Я шел на вечеринку, на которой полюбому что-нибудь должно было обломится… пришел, вылил в себя немного алкоголя, чтоб сделать мою и без того мутную воду еще более мутной… подхожу поближе к тансполу, и вижу несколько луж… совсем неглубоких, едва ли по колено будит… вода во всех такая же как и во мне мутная, но мне то со стороны кажется, что у меня гораздо чище… это потом я пойму что все как всегда… я подхожу к одной из них, и пытаюсь в нее нырнуть, ведь иногда бывает так, что лужа это обман, а на самом деле она глубокое озеро, просто маска… и именно такую я и ищу… я подхожу, пытаюсь нырнуть сходу, и вода принимает меня, вот только я почти сразу ударяюсь об дно… разочарование, хотя…. Почему бы не помыть там ноги… вечер будит как всегда, а завтра снова будит красивая история, как я мыл ноги в чистом и незамутненном море, пусть на самом деле это было и взаимно… лужа в луже…

Часть вторая

для тех кто крутит с несколькими партнерами одновременно… хотя от партнеров только секса, и обманывая их…

я иду окунутся в небольшое личное море… она точно не меньше чем море, такая чистая, такая широкая… вот только я точно не захочу в этом море остаться… все не так то просто… мне все равно кто она, у меня есть еще одна стопроцентная лужа, не иначе, и маленькое озерцо, которое растет…. Все таки самая младшая из всех…
пришел я к этому морю, но вместо того, чтоб окунутся, или хотябы неглубоко нырнуть, так чтоб не было желания остаться, а просто омыв ноги… морю от этого не хуже, пускай и начало немного штормить… но что я точно знаю, она уже давно купается во мне… пусть я и лужа, но она видит там кораллы, подводные рифы, хотя на самом деле здесь только метр глубины, очень илистое и грязное дно и редкие водоросли… надеюсь что когда я вытолкну ее, пожалею чтоли, ее море не осушится, не превратится в такую же как у меня лужу, как это бывает… ведь иногда же и не проходит… не хотелось бы загубить такую красоту… ну а пока пойду к такой часто посещаемой и родной луже…. Уж слишком мы с ней похожи… ну а время покажет, что будит дальше — мне все равно.

Часть третья

Для тех то долго любил, но прошло время, и у них остались только причины не уходить, но ни одной причины остаться…

Иду с работы домой… дом, где ждет меня мой прудик… там все так знакомо, так замечательно каждый уголок изведан…хотя если честно, то надоело мне там купаться до смерти… все знакомо, ничего нового…. Да и давно уже все поросло камышом, а расчищать впадло…да и некогда…. Все работа, работа, редкие лужицы, в которые не столько окунаешься, сколько вляпываешься… но с ней стало еще хуже… для тебя она стала как лужа… как полностью изведанная лужа, которая теперь еще и колется, когда пытаешься в нее окунутся… так зачем тогда за это бороться… оставлю все как есть, делать вид что ничего не изменилось, и только изредка вспоминать как обещал что никогда и ни за что не соглашусь вынырнуть из нее, как казалось что вода в ней, это весь твой мир, или просто вся вселенная…

Часть четвертая

Для безнадежных романтиков, которые любят чисто, но безответно…

У меня ощущение что я уже сейчас не иду а плыву… часть ее воды со мной… и для меня эта часть начинает заменять мою воду… будто мы сливаемся… на самом же деле все гораздо хуже… она заполняет меня, будто выпивая до остатка… и что же произойдет если она вытолкнет меня и заберет всю воду? Я и так слишком долго дышал воздухом… да и к тому же ее вода это лужа… и как она умудряется затмить, замутить всю ту воду что во мне… я ведь чувствую как во мне бушует целый океан, только вот никто не хочет в него хоть немного заглянуть глубже стандартной поверхности…

Часть пятая
Для тех то влюблен по настоящему.

Насколько же в тебе глубоко… я уже даже не помню когда я в последний раз видел солнце, или дышал воздухом… да и всеравно, я хочу увидеть что там, на глубине, и есть ли там дно…я думаю что нет, да и если есть… у него нет берегов…а значит здесь всегда будит интересно, я никогда не захочу наверх… но при етом я себя чувствую по настоящему полным… она не переполняет меня… мы сливаемся в один невозможный до безумия огромный океан, в котором оба и тонем… и это не зависит от того вместе мы или нет, как давно мы в последний раз общались или виделись… главное что океан этого так или иначе увеличивается ни смотря ни на что… и я бы не хотел что либо там менять.

— Нет, чёрт побери, я настоящая! Я не могу оказаться персонажем книги, или чужой мыслью!
Она негодовала. Она не могла представить как это, быть ненастоящей, и жить только как персонаж книги, лишь в голове у Автора.
— Ну, смотри. Ты ведь сама говорила, что пишешь изредка… в таком случае у тебя в мыслях рождается новый мир. В этом новом мире персонажи живые… если можно так выразится, это твои тараканы в голове… Ты ведь замечала наверняка, если пишешь не по сценарию, а просто по наитию, то историю заносит в самые неожиданные места, и происходят, даже для Тебя, неожиданные события! Хотя казалось бы Ты писатель. Но сам не ожидаешь того что напишешь!..
— Ну да, бывало иногда, но это не доказывает что Мы всего лишь мысли!
— Я этого и не говорил. Я говорю лишь что наш мир вполне может быть фантазией Автора новой книги. Возможно Мы даже главные герои. Возможно также, что Мы вовсе просто побочный плод фантазии, а описывается жизнь совсем других людей… а Мы так, просто массовка…
Она вздохнула. Она уже привыкла, что спорить с Ним можно было бесконечно, и всегда одинаково интересно, но иногда Его идеи не нравились, или даже приводили в ужас…
Он достал сигарету, поглядел на нее, усмехнулся, посмотрел на девушку и спрятал обратно…
— а теперь представь себе еще такое. Ты же веришь в энергию, так ведь? А теперь представь себе что та самая великая энергия, это и есть мозг Автора! Его видение книги меняется в зависимости от желания жителей внутреннего мира книги!
— чёрт, это довольно сложно… слишком многослойная картина. А как же другие планеты?
— а откуда Ты знаешь про что Он пишет? возможно это окажется звездная сага, или космическая фантастика… вот вспомни Гарри Гаррисона. А представь как было жителям мира его книги! Ведь не легко приходилось им!
— хорошо, а если книга по реальным событиям но с иным или немного измененным концом?
— в таком случае Автор видит иную стрелку реальности! Он видит этот же мир где то или иное событие изменило дальнейший ход событий. В таком случае Автор довольно часто уходит в себя, и видит то что могло бы быть…
— Страшные вещи Ты говоришь…
Она отхлебнула чаю и поглядела на Его вечно одинаково глубокие глаза, но как всегда смогла проникнуть лишь неглубоко… а что если Он прав, и мы главные герои, и какой-то автор сейчас про Нас пишет?..

К сожалению я пишу не с реальной ситуации, а со сна… но этот сон настолько отпечатался в моей памяти, что я никогда не забуду его… разве что перекрою настоящими воспоминаниями.

Чёрт, тесно здесь… не открывая глаз пытаюсь вспомнить что происходило вчера… я, она, вечер… потом… смешно, кому скажу, не поверят.Мы просто легли в одну кровать, и начали разговаривать. Просто говорить обо всём на свете. Просто, но сколько чувства и любви я слышал в этом разговоре…потом мы уснули… смешно насколько может быть удобно в одноместной кровати…когда обнимаешь любимую девушку. Многие бы сделали большой упор на эротику, занялись бы сексом, но иногда вечера должны проходить именно так. Просто лёжа на одном диване в обнимку, засыпая, просто любить друг друга…
Открываю глаза и вижу ее, обнимающую меня, прижимаю ее к себе, хочу встать, но она обнимает меня еще сильнее и что то шепчет во сне… Я ложусь обратно, обнимаю ее, и мысли уносятся далеко далеко, в какой то момент, я целую ее, нежно и бережно, чтобы не разбудить, и тихо… почти про себя произношу то что думаю…
— я хочу чтобы так было…

На этом моменте я проснулся. Это было худшее утро в моей жизни. Просто потому что я проснулся без нее.

я жду когда придёт прозрение утром очередным
я жду и думаю зачем вдыхаю сигаретный дым
и я не знаю где я и зачем пришел сюда вчера
я только помню вроде что вчера вошла сюда она

и помню лишь отчасти ее прекрасный силуэт
той красоты которой не достигнет и поэт
в своих стихах
совсем забыв что значит неуверенность и страх

художник не поймёт той глубины что скрыта в ней
нарисовав портрет сожжет тотчас в сотне огней
и я забыв почти ее прекрасный лик
не смог забыть ту душу от которой даже бог поник

и понял он что значит страсть людская
ведь невозможно не любить ее коль так она сверкает
я лишь надеюсь что она отсюда не ушла еще
ведь если так то я смогу забыться с ней теряя счет

ночам и дням минутам и часам или лишь на секунду
хватит мне ее чтоб насладится и откинуть ерунду
понять что главное и сделать самый сложный шаг навстречу
и хоть я знаю что я в отличии от нее не вечен
я все равно ее люблю…

можэт быть это произведение убьёт когото, либо заставит продолжыть жизнь, а может я просто переоцениваю свои возможности… просто я заметил некоторые особенности жизни… например жизнь очень похожа на студенческую пору… во время учебного квотера все хорошо, а часто даже замечательно, зато как только приходит сессия начинается пиздец… вообще то правильно… как будто пластырь оторвать… вот только это хорошо когда это локально… а вот когда так происходит по жизни… вот вы не замечали что когда все идет хорошо, еще лучше, потом еще лучше, то потом все очень и очень резко начинает лететь в пропасть? я заметил… причем чем лучше было минуту назад, тем хуже будет… во первыхя кажется нашол способ борьбы с тем чтобы становилось настолько плохо… дело в том что хорошее и плохое, впрочем как и добро и зло лежит на весах… и если добра в прочем как и зла становится гораздо больше, то хорошее просто высыпается с чашы, и зло резко обретает власть над человеком… а вот мой вареант решения проблемы… если у вас все очень хорошо, и вы чувствуете, что так длится уже довольно долго, то начните делать то что очень не любите, но что в принцыпе необходимо… для меня это уборка, для моего друга это приведение в порядок компа, для третьего это окажется что-то совсем иное… для каждого индевидуально… если вы будите повышать уровень плохого на весах искуственно, то вы сможете и положыть больше добра, не просыпав его…
во вторых, я понял что как не старайся, но рано или поздно вы не сможете уровнять чашы весов, и хорошее высыпется оставив лишь тонны гадости на другой чаше… именно поэтому я и пишу это… если вы не боитесь того что вам будет так плохо как только может быть, тогда ровняйте добро и злор до предела, а если нет… тогда лучше забудтте про то что вы читали это… поверьте, я пишу это находясь на самой грани… четыре дня назад я был самым счасливым человеком на земле, а последних три дня были худшыми в моей жизни… так что решать вам… рисковать ради того чтобы получить больше кайфа, или жить как жили раньше… я буду рисковать дальше, потомучто мне так интерестнее… а вам?

простите родные простите друзья
лишь неприятности приношу я
сам того не желая я все ухудшаю
такова моя судьба, не отрицаю

простите меня, если сможете простить
если хватит в вас сил меня не придушыть
ведь я уж стократно смерть заслужыл
и ссегодня себя я приговорил

иду под дождем
слушаю The Feel Good Song
иду и улыбаюсь встречным прохожым
мокрым и злым со скучающей рожей
бегущим по своим делам
возносящих проклятья небесам
а я иду и радуюсь холодному дождю
в холодную лужу вступаю если хочу
все оказалось ну до предела просто
пофигизм спосёт мир, вот формула роста
остановлюсь под дождем, закурю сигарету
опапа а огонька то нету
ну и ладно, умру здоровей
прячу сигарету, убегаю скорей)

я както странно чувствую себя сейчас
я обещал забыть, но как это возможно
и заново как будто в первый раз
мне стало на душе тревожно

так сильно сердце прихватил
тот первый шрам, оставленный тобой
он мною более всего любим
он самой нежной греет теплотой

я помню каждый краткий миг, помню чувства
а ты наверное уже забыла, понимаю
ведь искренне тебя любил, а ты играла
ты научила, больше такого я не позволяю

и как-то грустно вспоминать все то что было
и очень грустно понимать что все прошло
и даже когда будем спать в могилах
я не забуду времени того

июльское утро фиговая погода
мотаю десятый круг наверно в центре города
о боже кому это вообще надо
все эти надоевшые пати выступление ганджа

все, закончил здесь и побежал туда
там ребята на запись, на десять утра
опять репачина надоело мальчина
ище хорошо ели нормальный как у альпачино

но все чаще попадаются непонятные личности
без капли мозга но с наличностью
и когда мне говорят гони их к чорту
я с сожалением отказываюсь а иначе разорюсь

я и себя не считаю уж очень талантливым
наверное только упёртым и сторательным
правда как говорят друзья не без искры
вот я и пытаюсь вырастить талант из икры

ну вот хоть ты мне скажы как это возможно
променять реп на рок или наоборот
ведь сколько людей столько и мнений и неебет