Не верь мне…
Я сама себе не верю.
Когда так больно зажимая грудь,
Твержу, что нет, ты не потеря…
И не хотелось мне тебя вернуть.
Не верь мне…
Я сама себе не верю,
Когда смеюсь в любимые глаза,
Когда я меркой непонятной мерю,
То, что когда-то кто-то мне сказал.
Не верь, когда по телефону,
Я что-то лицемерно говорю…
В момент безумный ясно только Богу,
Как я еще безудержно люблю.
Не верь, прошу…
Хотя я все на свете
За это непременно отдала б,
Чтобы осталось навсегда в секрете,
Как долго я тебя еще ждала.
Не верь тому, что счастье постучалось,
Что безе тебя гораздо легче… бред!
Что мир не треснул, когда мы расстались,
Нет… он не треснул…
Просто мира нет…

Я больше не могу… бессилие…
Я больше не ищу, не жду…
Лишь только о тебе воспоминания
Сгорят на солнце поутру.
Я все простила и нечаянно
Я больше не солгу себе,
Что я не злюсь и искренне
Скажу «спасибо» той весне.
Я больше не хочу отчаянья,
Я больше не услышу тишину,
Я стану вновь свободной,
С удовольствием, я все, что было
Просто отпущу.
От встреч с тобой я откажусь намеренно,
И о тебе я больше не спрошу.
Так странно, но в себе уверенность
Мне подарила в сердце пустоту.
Таких, как ты, не будет, знаю я,
И я хочу запомнить, что ты был,
Но не хочу я помнить то отчаянье,
И боль, которую ты причинил…

Что такое мужчины для женщин? долгие размышления на эту тему привели меня к выводу, что мужчины-это вещи.Да, да те самые, которые женшины так любят носить.Ну просто женщины вообще много чего любят, и любят абсолютно искренне. Но все это только иллюзия. Мы сами себе ее создаем. Тогда куда же деть фразу:«Женщины любят ушами?» — Глупые женщины именно так и делают. Меркантильные поступают так же, но любят другой, благодарной любовью, за вес бриллинтиков в ушах, и ведь самое смешное, и за это женщины могут по-настоящему, абсолютно искренне любить! А вот умные женщины любят глазами. Потому что когда ты видишь красивую вещь, просто невозможно удержаться. Ты начинаешь ее хотеть, она еще не твоя, но уже самая любимая… Так и с мужчинами. Вот видишь какой-нибудь особо привлекательный экземпляр и думаешь про себя:«хочу его себе!»-Да, именно так: хочу себе, и ничего о более высоких чувствах, только желание обладать. И вот я задаюсь вопросом: " Почему мы говорим, что все мужики козлы?"-Ведь нами обоими движет одно желание-желание обладать.Вся разница в сроке аренды.
После всех этих выводов возникает новый вопрос: «Почему же тогда женщины так страдают, когда лишаются мужчины?»А вы ведь расстраиваетесь, когда приходиться выкинуть любимую вещь? И вот тут ответ очевиден. Просто женщины по натуре-истерички, им вообще нравится страдать и примерять на себя различные ситуации… особенно после какого-нибудь будоражещего эмоции фильма.
Является ли все вышеперечисленное проблемой для женщин? Я, как законченный шопоголик, могу с уверенностью сказать-НЕТ. Ну просто без этого жить невозможно. Не ходить же нам голыми?)
Поняв, что такое мужчина для женщины, я поняла, почему весну называют порой любви, а осень связывают с грустью и депрессиями.Все это связано с одеждой.Нас ведь зимой совсем не холод пугает, пугает количество одежды, которое придется на себя надеть… Вот и получается, что весной мы радуемся тому, что можно наконец приобрести новые, куда более красивые и удобные вещи.А осенью начинается хандра, ведь с каждым днем мы все больше утолщаемся… Вот так и с мужчинами. И именно поэтому мужчинам проще: нет у них такой привязанности к вещам.Но вот бывает где-нибудь одна неплохая заваляется и когда все остальные грязные или просто уже надоели… можно ведь одеть еще разок?..

Ненавижу.

Ненавижу твои слова, ненавижу твой бархатный голос,
Потому что в сердце стрела и гряда окровавленных полос…
Ненавижу дом, где живешь, ненавижу и ту дорогу,
По которой однажды пройдешь, забывая меня понемногу.
Ненавижу слово «любовь», ненавижу чувство «ревность»…
Зачем думаю о тебе вновь? Почему храню тебе верность?
Почему ты сейчас не со мной? А, быть модет, другую любишь?
Все равно ты навеки мой, даже если со мной не будешь.
Ненавижу тебя за все, что унас когда-то было…
Любовь к тебе сердце мое пополам безнадежно разбила.
Ненавижу тебя за то, что никак не могу увидеть…
Ненавижу тебя за то, что никак не могу ненавидеть…

И вот еще одна бессонная ночь… такая привычная, что даже заснуть уже не пытаюсь.Могу без него, это ведь обычное состояние, но все же что-то надрывается, как только остаюсь одна.Меня спасают только ночь, клубы, алкоголь и незнакомые люди вокруг.Я не хочу ни о чем вспоминать, никакого прошлого.А общие знакомые несут с собой боль, и почему их у нас так много?! И говорю всем, что уже давно забыла, и никогда из-за него сильно не парилась, и больше не нужен… Вру.Всем вру: им, себе, ему… А как хочется снова оказаться в его руках.И слышать тихие стоны у себя на шее… Почувствовать настойчивость его рук, ощутить его запах на своей коже… И совсем не хочу его видеть, никогда, ведь сразу срываюсь.Я так ненавижу все, что связано с ним.Я ненавижу его… такого странного и непонятного, самого нежного и самого грубого, веселого и вульгарного.Я ненавижу его за то, что он пустой, за то, что все же смог меня в себя влюбить.Не знаю, нужна ли я ему… нет, наверно, ведь нет рядом… но все же думаю.Постоянно.И ничего не может отвлечь.Я чувствую внутри себя поток воздуха, который поднимает меня к нему, а потом отпускает… а падать больно, но все же падаю каждый раз… устала, но только в этот раз мне было совсем больно и неприятно.Просто лежу, взгляд вверх… потолок… мысли в надрыв…

никогда бы не подумала, что кто-то сможет меня так сильно зацепить, но все же есть в моей жизни один человек, который заставляет писать подобные тексты…


( Читать дальше ) развернуть

Вся моя глупая неизбывная любовь к тебе вытекла со вчерашним дождём. Полтора года фарса и абсурда. Бесцветные лица и натянутые улыбки. Я больше не помню твоего голоса и совсем не узнаю мальчика на фотографиях, которых, надо сказать, порядочно скопилось. И не осталось больше пыльных углов и горечи тоже нет. Душа умылась светом нового дня. Тем не менее, ты сделал мне воистину королевский подарок и мир наполнился красками, воздух звенит тишиной и умиротворённостью. Весна.

А человек и дождь бредут по бульварам и кажется, что дождь приклеен к пяткам человека. Человек и дождь идут как будто бы бесцельно, но это не совсем так. Просто человек однажды решил, что встреча с судьбой состоится обязательно в дождь на каком-нибудь мосту, благо их хватает в нашем шумном городе. Вот только человек не знает, что судьба его предпочитает солнце и высокие крыши

Вроде бы случайность… ничего серьезного и не хотела… сама ушла… счастлива и без тебя… не могу, не хочу быть с кем-то… но с тобой быть хочу… смогу ли? уже смогла.Не выдержала… дурная привычка быть одной, всегда сама по себе… нужен ли ты?-не знаю, могу ведь без тебя… живу, дышу, радуюсь, помню… вот это и не дает покоя… всегда помню о тебе… наверное, не хватает… мы разные люди, никаких общих интересов… всегда себе говорила, что так можно, а сейчас зацепилась за это и говорю:«ничего не выйдет.»Пробовали… а ведь получалось, но… не избавились от старой привычки… один… одна… надо было это просто пережить, но не планировала ведь ничего серьезного… нельзя влюбляться, нельзя зависеть… а ведь уже начинала, но думала: уйду, и сразу забуду, но как бы не так… всегда жду, что ты придешь… и тихо надеюсь, что не увижу… а ты прячешься, может тоже страшно… молчишь… а я во все тяжкие… стоп, хватит.Снова примерная, такая, вся для тебя девочка.Вчера вот забыла, кажется, а сегодня пишу этот бред, просто надо все это выразить, понять: нужен ты? Все очевидно, просто не хочу верить… знаю, что не в тебя надо влюбляться… но, наверное, поздно уже… хотя я лечусь от тебя, почти уже вылечилась… с каждым днем тускнеют воспоминания… нарушил молчание… простые смс, ничего не значащие… и вот уже текст непонятный… сплошные ненужности… все эти мысли… зачем? ты сам знаешь ли?.. а скоро увижу… и страх поглощает… чего боюсь больше: что все будет снова?.. наверное, все же, что лишь поздороваемся… сильней понимаю, что ты все же нужен мне… простая случайность… ничего серьезного… ушла… счастлива… без тебя… пусто…

Я больше не звоню ему… не стоит…
Он дал мне столько холода тем летом,
Что можно было Арктику надстроить,
Что можно было заморозить всю планету.

Я больше не пишу ему… не надо…
Он научил меня, как стать циничней.
Он показал на дверь чужого ада.
И я брожу там.Мегабезразлична.

Я больше не ищу его… зачем мне?..
Так и не понял слов-ни шепота, ни крика…
Я даже не ищу ему замену.
Я стоптана… исчерпана… безлика…

Мир умер.Я брожу по парапету,
В попытках рвать саму себя на части…
И сжаться в ком, и заорать в чужое небо:
«Я больше не ищу тебя!» Ты счастлив?..