Почему-то всегда кажется, что если человек не плачет, значит у него нет души. Значит, он не умеет чувствовать, как вы. Значит, он не испытывает ту боль и обиду, что с каждым днем душит все сильнее.
Но ведь это вовсе не так. Просто наступает момент, когда плакать просто нечем. Ком в горле до того заграждает пространство внутри, что кажется, будто и воздух вдохнуть нельзя, не то что и слезинку пустить…
Когда теряешь близкого или просто человека, который оставил неизгладимый след в твоей жизни – будь то поход в магазин со странными для тебя замашками или трудно забываемый разговор ночью на лавочке – не важно; человек, который заставил тебя своим поведением не забыть о нем, наверно, достоин после смерти увидеть, в какой конфуз он вел всех своим уходом. И дело даже не в том, что мы всегда удивляемся таким вещам со словами «Да он вообще не болел!» или «Она столько пережила…». Дело в том, какие мысли проносятся на самом деле в тот момент, когда узнаешь о трагедии.
Так уж случилось, что я провожала людей, которых знала с младенческих лет. Чаще друзья семьи или дальние родственники – не важно. Все эти люди были для меня родными. И почему-то в момент осознания утраты я всегда, первым делом, вспоминала детство. Самые, наверно, солнечные и яркие воспоминания. Воспоминания, которые даже в повседневной жизни заставляют нас не вешать нос, вставать на ноги и двигаться дальше. Но ради чего? Чтобы потом провожать с болью утраты тех, кто все эти воспоминания сотворил?
Мне всегда казалось, что наша душа не живет только в нашем теле. Она разбита на миллионы кусочков. И каждый такой кусочек находится в том, кому ты хоть раз доверился – даже простому прохожему, с которым познакомились в парке просто излить душу без дальнейшего общения и номера телефона. А сейчас мне начинает казаться, что когда такие люди уходят, кусочек той души умирает вместе с ними. Ведь того, что было раньше, понятное дело, не будет.
Я хочу искренне верить, что это не так, но на себе начинаю замечать, что с каждым таким известием во мне пропадает что-то. Я не говорю про черты характера или количество улыбок за сутки (хотя в такие дни, понятное дело, их частота сокращается), я говорю про какое-то непонятное вещество внутри, заставляющее нас дышать. На миг его становится меньше, а потом мы привыкаем и перестаем замечать изменения. Реально хочется верить, что эти люди живут где-то внутри, ведь вера всегда помогала, нов последнее время не хочется. Просто потому, что приближаешься к такому возрасту. Когда все, кого ты знал с момента хождения пешком под стол, становятся точкой на листе в нотариусе. Больно? Нет. Обидно? Не знаю. Просто пусто. С каждым разом все более и более. И с каждым таким толчком все больше задумываешься «А почему?...»

Будь со мной, будь собой километрами непрочитанных писем,
Ты тот, о ком бьется сердце в моей груди…
И даже тот, кто всю жизнь от любви зависим,
Не сравнится с болезнью моей души, от которой мне не уйти.
Будь со мной, будь собой, не смотря на гнилые палки,
Попавшие ненароком в борт при постройке ладьи.
Все равно уплывем, лишь вдвоем, и мы будем играть там в салки.
Но вдвоем, в нашем маленьком мире, пусть и в полном забытьи…
Будь со мной, будь собой, и я тоже буду,
Кем попросишь, я стану, но лишь для тебя одного.
И пусть сдуру я нас, как единое целое, приравняла когда-то к чуду,
Кроме нашей любви мне не нужно уже ничего.
Буду рядом, и буду собой и с тобою.
Майским утром проснуться бы мне от парящей зари.
Мне бы знать, что и ты в это утро проснулся со мной и с мечтою,
Что любовь навсегда где-то рядом, а лучше внутри.

а что с порталом-то было????

Какого это, когда тебя любят? Когда ты чувствуешь, как в тебе нуждаются? Звонят, волнуются, триста раз заходят на твою страничку в контакте, зная, что там ничего не изменилось с последнего посещения? Когда делают сюрпризы, без повода, просто так, чтобы увидеть твою улыбку? Когда пишут десятиметровые смски каждую ночь и ни разу не повторившись? Какого это? Просыпаться ночью от поцелуя в спину любящим человечком и засыпать в его объятиях? Какого это – быть любимым?..
Я перечитываю вышенаписанные строки и понимаю, что не ощущаю всего этого. И от того сердце предательски сжимается. Конечно, я может просто не замечаю, а может и ты любишь как-то по особенному?.. Я ведь даже не знаю, бежать мне от этого, или привыкнуть. Привыкнуть к постоянным переживаниям — почему не позвонил и не написал до сих пор, а ведь время уже семь вечера. Или к этому частому слову «занят». Порой даже слишком. Только вот не могу понять, для меня или вообще.
Честно, я запуталась. Я хочу убежать от всего этого, чтобы не думать, чтобы не чувствовать боли и не вытирать незаметные для остальных слезы… Но не могу. Иначе кто тогда будет любить тебя?

Наизусть зачитаны романы мыльного производства.
Набекрень мозг уходит от прошлой ночи.
Я впервые не чувствую чьего-либо превосходства,
Я в последний раз наверно люблю, на у впрочем,

Наизусть все пути перехожены и забыты
По ночному городу под тусклостью фонарей.
Мои тени, душа, маски и разум с тобою открыты,
Как будто и не было вовсе замков и дверей.

Наизусть пересчитаны ссоры, дни вместе, улыбки,
Пережили, пропили, забыли и почему-то вернули,
Нас не спасут случайные встречи, пустые ошибки,
Нам с тобой не вернуться, ведь мы сами себя обманули.

Когда город уснул без наших с тобой смсок
И луна прописными вывела новые главы,
Кто-то кому-то напишет, что был он немного резок,
И мы миллиметром в минуту приедем к тому,
что были не правы.

Раз, два, три, четыре, пять.
Это сердце бьется.
Повернуть бы время вспять
Да вот не дается.

Раз, два, три, четыре, пять.
Путаются фразы
Нервы напрочь растерять,
Как с одежды стразы.

Раз, два, три, четыре, пять.
Не хочу прощаться,
Но обиду бы помять
И не возвращаться.

Пять, четыре, три, два, раз.
Время вспять шагнуло.
Грустный кончился рассказ —
Жизнь нас обманула.

Не уйдешь ты никуда,
Никуда не спрячусь.
Так бывает иногда.
Я твоею значусь.

Прошел лишь миг, и девочка из интернета стала значить что-то больше
Тех одноразовых пустышек из клубов и вечерних пати.
И память на ее звонки, рассказы вдруг начала держаться дольше,
Друзья при встрече говорят, что без нее с тобой апатия.

Прошел лишь миг, и сердце бешено забилось в ритме вальса,
Ночные разговоры, пачки сигарет, ворчащие соседи,
Свободные минуты — пересчитать можно по пальцам,
Когда же рядом — мы счастливые и радостные дети.

Прошло мгновение и парень-друг, просто знакомый
В момент тяжелый и невзрачный стал нужной опорой,
Не я тобой ведомая, увы, не мною ты ведомый.
Но это помогает мне не уезжать домой на скорой.

Прошел лишь миг, в глазах мелькнуло что-то,
Что не дает грустить, печалиться и плакать.
Ты для меня гремучее, но теплое болото,
Где я себя могу спокойно спрятать.

Прошло мгновение, которому я рада,
Которое я вспоминаю каждый раз при встрече.
Ты лучшая и дорогая мне награда,
Тебя никем не заменить, точнее просто нечем.

И вот сейчас пусть мысленно, но рядом.
Тебя хочу поздравить с днем рождения.
Мои слова сейчас прольются не дождем, а градом,
А я пишу все это без сомнения.

Ты самый лучший, для меня, друзей и мамы,
Для тети и отца, да просто, для родных,
Ты это знай, для близких мы ж всегда упрямы,
С младенчества включительно и до волос седых.

Желаю быть собой и им же оставаться,
Расти, любимым быть, любить — об этом позабочусь.
Где надо плакать — держаться, улыбаться,
Где радоваться — там смеяться сколько хватит мочи.

Продумывать поступки, но не напрягаться,
Жить жизнью радостной и даже очень светлой.
И всем, чем можно, в ней же наслаждаться.
И исполнение мечты. Самой заветной.

На этом все, всего добьешься, знаю.
Ты самый лучший(вроде говорила)
Самым счастливым быть тебе желаю.
Быть тем, кого я полюбила.

Мам, а ты когда-нибудь любила?

Я почему задаю такой вопрос. Я видела Тебя счастливой, видела радостной, видела любимой… Но любящей — нет.
Вот и спрашиваю. Любила ли Ты когда-нибудь так, чтобы грудь сжимало в ожидании увидеть человека? Чтобы одна минута с ним заставляла забыть про часы дороги и ночи без него? Чтобы любое переживание, любая ссора переносилась тяжело, будто отрываешь от себя кусочек своего сердца, толику души?

Я всегда мечтала увидеть Твои радостные глаза, когда рано утром любимый человек принес бы Тебе кофе в постель. Без повода, без праздника. Просто потому, что ему приятно, когда Ты улыбаешься.
Я всегда хотела встретить Тебя в парке на скамейке в обнимку с тем, кто в этот вечер подарил Тебе букет твоих любимых цветов. И несмотря на надвигающиеся тучки, вы бы сидели и разговаривали о всякой ерунде.
Я бы была так рада, если узнала бы, что Ты способна любить так, как люблю я, Мам. Без корысти, желания просто подняться в глазах, стать обеспеченной или получить хоть маленькую, но выгоду… Всем сердцем, всей душой. До кончиков пальцев. До последней надежды.

Хотя, что я спрашиваю, Мам? Ведь если бы Ты не любила, такой меня бы сейчас здесь не было. Меня бы, наверно, вообще не было.
Спасибо тебе, Мам, за все. За то, что научила любить и принимать любовь. И за то, что я есть. Такая, как сейчас.

Дыши со мной, пока не встало солнце,
Пока лучами яркими не озарился мир,
Дыши со мной в открытое оконце,
Без дыма сигаретного от тысячи квартир.

Дыши со мной, по такту, не минутам.
Не по часам, и дням — ведь меры нет тому.
Мой мир с сегодня и на веки вдруг запутан,
Наперекор привычкам — не вопреки всему.

Дыши со мной, когда дышать не сможешь.
Когда поймешь, что сложно, тяжело.
Ведь тот, кто дышит, не стоит в прихожей,
Не плачет и не делает назло.

45 лет – не возраст,
45 лет – не дата,
Чтоб под простынкой возглас
Слышать под боль заката.

45 лет – не повесть,
Спетая на прощанье,
Жаль укатил тот поезд,
Оставив мне завещание.

45 лет – так мало,
Жизнь еще не за спиною.
Ей бы давай запала, — Не предаваться ж покою?..

45 лет не дата,
Которую все отпевают,
Жизни для счастья надо…
А не когда провожают.

Посвящается моей тете… Царство ей небесное…
21.07.2011.