Будь со мной, будь собой километрами непрочитанных писем,
Ты тот, о ком бьется сердце в моей груди…
И даже тот, кто всю жизнь от любви зависим,
Не сравнится с болезнью моей души, от которой мне не уйти.
Будь со мной, будь собой, не смотря на гнилые палки,
Попавшие ненароком в борт при постройке ладьи.
Все равно уплывем, лишь вдвоем, и мы будем играть там в салки.
Но вдвоем, в нашем маленьком мире, пусть и в полном забытьи…
Будь со мной, будь собой, и я тоже буду,
Кем попросишь, я стану, но лишь для тебя одного.
И пусть сдуру я нас, как единое целое, приравняла когда-то к чуду,
Кроме нашей любви мне не нужно уже ничего.
Буду рядом, и буду собой и с тобою.
Майским утром проснуться бы мне от парящей зари.
Мне бы знать, что и ты в это утро проснулся со мной и с мечтою,
Что любовь навсегда где-то рядом, а лучше внутри.

bab4enko.
Давно наблюдал за Вашим «творчеством» и высказываниями, и хочу заметить то, что большую убогость и бездарность мне не приходилось встречать до сей поры. Удивительно, что Вас, «многоуважаемый», ещё не спровадила администрация, точнее отсутствие её.
Вы нашли именно то место, которое подходит под Ваше определение «ложи»: пустота, безответственность, маразматичность, убогость и безнаказанность. Ведь что, если не это, может так заинтересовать убитого гнилым обществом человека, составляющем которого являетесь и Вы, сущность которого не сможет познать даже профессиональный психолог и психиатр совместно?
Неудивительно то, что Вы действительно глуп, убог и отстранены от нормальной общественности, потому как если бы в Вашем сознании хотя бы мелькнула мысль о том, что пора заняться делом, найти работу и жену, а не пробивать своё тающее время с бутылкой портвейна и кривым выражением лица, то в Вас бы появилось хоть немного, но человеческого.
А так, говоря на современном сленге: «Тролль гнёт ель».

Пришла мысль, интересно насколько я прав…
А что если любовь, отношения, партнера в этих отношениях попытаться представлять как водоемы… водоемы в которых невозможно утонуть… представьте что под водой возможно дышать…

Часть первая

Для тех у кого все просто, часто, но безчувственно, на пару ночей, без чувств…

Я шел на вечеринку, на которой полюбому что-нибудь должно было обломится… пришел, вылил в себя немного алкоголя, чтоб сделать мою и без того мутную воду еще более мутной… подхожу поближе к тансполу, и вижу несколько луж… совсем неглубоких, едва ли по колено будит… вода во всех такая же как и во мне мутная, но мне то со стороны кажется, что у меня гораздо чище… это потом я пойму что все как всегда… я подхожу к одной из них, и пытаюсь в нее нырнуть, ведь иногда бывает так, что лужа это обман, а на самом деле она глубокое озеро, просто маска… и именно такую я и ищу… я подхожу, пытаюсь нырнуть сходу, и вода принимает меня, вот только я почти сразу ударяюсь об дно… разочарование, хотя…. Почему бы не помыть там ноги… вечер будит как всегда, а завтра снова будит красивая история, как я мыл ноги в чистом и незамутненном море, пусть на самом деле это было и взаимно… лужа в луже…

Часть вторая

для тех кто крутит с несколькими партнерами одновременно… хотя от партнеров только секса, и обманывая их…

я иду окунутся в небольшое личное море… она точно не меньше чем море, такая чистая, такая широкая… вот только я точно не захочу в этом море остаться… все не так то просто… мне все равно кто она, у меня есть еще одна стопроцентная лужа, не иначе, и маленькое озерцо, которое растет…. Все таки самая младшая из всех…
пришел я к этому морю, но вместо того, чтоб окунутся, или хотябы неглубоко нырнуть, так чтоб не было желания остаться, а просто омыв ноги… морю от этого не хуже, пускай и начало немного штормить… но что я точно знаю, она уже давно купается во мне… пусть я и лужа, но она видит там кораллы, подводные рифы, хотя на самом деле здесь только метр глубины, очень илистое и грязное дно и редкие водоросли… надеюсь что когда я вытолкну ее, пожалею чтоли, ее море не осушится, не превратится в такую же как у меня лужу, как это бывает… ведь иногда же и не проходит… не хотелось бы загубить такую красоту… ну а пока пойду к такой часто посещаемой и родной луже…. Уж слишком мы с ней похожи… ну а время покажет, что будит дальше — мне все равно.

Часть третья

Для тех то долго любил, но прошло время, и у них остались только причины не уходить, но ни одной причины остаться…

Иду с работы домой… дом, где ждет меня мой прудик… там все так знакомо, так замечательно каждый уголок изведан…хотя если честно, то надоело мне там купаться до смерти… все знакомо, ничего нового…. Да и давно уже все поросло камышом, а расчищать впадло…да и некогда…. Все работа, работа, редкие лужицы, в которые не столько окунаешься, сколько вляпываешься… но с ней стало еще хуже… для тебя она стала как лужа… как полностью изведанная лужа, которая теперь еще и колется, когда пытаешься в нее окунутся… так зачем тогда за это бороться… оставлю все как есть, делать вид что ничего не изменилось, и только изредка вспоминать как обещал что никогда и ни за что не соглашусь вынырнуть из нее, как казалось что вода в ней, это весь твой мир, или просто вся вселенная…

Часть четвертая

Для безнадежных романтиков, которые любят чисто, но безответно…

У меня ощущение что я уже сейчас не иду а плыву… часть ее воды со мной… и для меня эта часть начинает заменять мою воду… будто мы сливаемся… на самом же деле все гораздо хуже… она заполняет меня, будто выпивая до остатка… и что же произойдет если она вытолкнет меня и заберет всю воду? Я и так слишком долго дышал воздухом… да и к тому же ее вода это лужа… и как она умудряется затмить, замутить всю ту воду что во мне… я ведь чувствую как во мне бушует целый океан, только вот никто не хочет в него хоть немного заглянуть глубже стандартной поверхности…

Часть пятая
Для тех то влюблен по настоящему.

Насколько же в тебе глубоко… я уже даже не помню когда я в последний раз видел солнце, или дышал воздухом… да и всеравно, я хочу увидеть что там, на глубине, и есть ли там дно…я думаю что нет, да и если есть… у него нет берегов…а значит здесь всегда будит интересно, я никогда не захочу наверх… но при етом я себя чувствую по настоящему полным… она не переполняет меня… мы сливаемся в один невозможный до безумия огромный океан, в котором оба и тонем… и это не зависит от того вместе мы или нет, как давно мы в последний раз общались или виделись… главное что океан этого так или иначе увеличивается ни смотря ни на что… и я бы не хотел что либо там менять.

Мам, а ты когда-нибудь любила?

Я почему задаю такой вопрос. Я видела Тебя счастливой, видела радостной, видела любимой… Но любящей — нет.
Вот и спрашиваю. Любила ли Ты когда-нибудь так, чтобы грудь сжимало в ожидании увидеть человека? Чтобы одна минута с ним заставляла забыть про часы дороги и ночи без него? Чтобы любое переживание, любая ссора переносилась тяжело, будто отрываешь от себя кусочек своего сердца, толику души?

Я всегда мечтала увидеть Твои радостные глаза, когда рано утром любимый человек принес бы Тебе кофе в постель. Без повода, без праздника. Просто потому, что ему приятно, когда Ты улыбаешься.
Я всегда хотела встретить Тебя в парке на скамейке в обнимку с тем, кто в этот вечер подарил Тебе букет твоих любимых цветов. И несмотря на надвигающиеся тучки, вы бы сидели и разговаривали о всякой ерунде.
Я бы была так рада, если узнала бы, что Ты способна любить так, как люблю я, Мам. Без корысти, желания просто подняться в глазах, стать обеспеченной или получить хоть маленькую, но выгоду… Всем сердцем, всей душой. До кончиков пальцев. До последней надежды.

Хотя, что я спрашиваю, Мам? Ведь если бы Ты не любила, такой меня бы сейчас здесь не было. Меня бы, наверно, вообще не было.
Спасибо тебе, Мам, за все. За то, что научила любить и принимать любовь. И за то, что я есть. Такая, как сейчас.

Дыши со мной, пока не встало солнце,
Пока лучами яркими не озарился мир,
Дыши со мной в открытое оконце,
Без дыма сигаретного от тысячи квартир.

Дыши со мной, по такту, не минутам.
Не по часам, и дням — ведь меры нет тому.
Мой мир с сегодня и на веки вдруг запутан,
Наперекор привычкам — не вопреки всему.

Дыши со мной, когда дышать не сможешь.
Когда поймешь, что сложно, тяжело.
Ведь тот, кто дышит, не стоит в прихожей,
Не плачет и не делает назло.

Ноги хуже, чем у первоклассницы.Коленки сбиты полностью, ну и ноги все в синяках и тоже сбитые.Зато было веселое лето.

Весело было на День Независимости Украины с соседкой нажраться самогона, а потом на велосипеде ехать в магазин за сигаретами и падать каждые два метра.

Весело было ехать трезвой на карьер по трассе и просто вылететь с велосипеда и проехать по асфальту на коленях.

Весело было пьяной заниматься сексом с бывшем парнем в машине и об коврик стереть все колени.

Весело было на том же велосипеде сбить женщину и когда она остановила мой транспорт ебучий, то я просто вылетела с него.

Весело съехать с моста прямо в стену.

Вообще жить весело.

Я — галимая прогульщица.
Каждый день я прогуливаю уроки.
Или я не дохожу на первый урок, или ухожу с последних, или вообще прохожу школу мимо и иду в кафе.
И сидим с подругой, пьём кофе, курим и мандраж типает.
-Бляяядь, Карина, че делать? Опять прогул.
-А хули делать, орел же, гуляем значит.
Зато это прогульное время можно провести с пользой.
Написать автобиографический стих про двух ебонтяйских распиздяек, перемыть кости всем бывшим и подобрать несложную рифму в матерной форме к их именам… Ну, а что…Тоже неплохо, хоть и не физика, конечно.

Каждый мой мужчина отмечал, что у меня нежная кожа.Как жаль, что никто из них не заметил, насколько у меня нежная душа.Каждый мой мужчина целовал мои вечно разбитые коленки и приложил руку к разбитому сердцу.Они любили и понимали красоту моего тела, обходя вниманием красоту моих мыслей и мечтаний.
У меня всегда был повод выпить.Жаль, что не в этом счастье или показатель успеха.
Мне часто предлагали замуж, обещали ждать, заботиться и лелеять.Да разве так можно?
Меня любили тихо, любил тайно, любили громко и с понтами.
Если я влюблялась, это было всегда открыто, я впитывала в себя человека и проходила через него.Только никогда не умела это показать.Поэтому я могла позвонить и спросить, как на счет встречи.И позже при той же встрече улыбаться, шутить, дымить, говорить не своим голосом, играть и повторять ему «Да что ты, милый.Какие отношения? Это не для меня… И любовь мне чужда.Ах, плесни мне еще вина...»
Прошлое содрало кожу.
А теперь я живу в своем настоящем.Мне надо улыбаться, выдувая мыльные пузыри и кусать его за ухо.Потому, что я беззаботная влюбленная девочка, не знавшая боли и горя.А он бережно бережет меня от всякого ужаса, который может произойти с девочками, бережет от боли.Иногда он делает необдуманные поступки, которые вот такой беззаботной девочке не доставили бы никаких хлопот, поэтому во время этих поступков я плачу в свою подушку две ночи, а при звонках говорю, что все хорошо и вообще не показываю, насколько мне больно.Ведь больше боли не от него, а от прошлого опыта, просто каждая мелочь впиваются в душу острым лезвием во сто крат больнее теперь.
Я проиграю еще пару лет роль этой девочки, а позже вылью на него исповедь души, чтобы стало слишком страшно за свою девочку.

В предыдущем топике вспомнила полет свой… Решила о нем сразу таки и рассказать.
Дело было на Пасху этого года.Поехала отдыхать в родной город без него.Обещала до понедельника и показала билет, а сама его там поменяла и осталась до вторника.
В субботу все было по плану — нажраться у меня дома с подругой, пойти после по всем барам… Только мы еще и брата моего встретили.Компания была большая и веселая.В церковь заползли, как всегда, на рогах.Я там еще и порыдать умудрилась с часа два, что все были в шоке.Даже от объятий брата отбивалась, белочка, хуле.
В воскресенье тоже было все по плану.Каждый день с той же подругой прошвырнулись вдвоем по нашим родственникам, везде выжрали домашнего вина.Вечером на дискотеку, как полагается.Я нафуфыренная, каблуки, платье такое короткое, что жопа вся на улице.Прямо девка на выданье, подруга как всегда при виде меня начинает выебываться, мол, я с тобой нихуя не пойду, ты у меня опять всех мужиков уведешь.Я ей говорю, мол, ты ебнутая, опомнись, мы с тобой девушки не свободные, тут планы на свадьбу, а ты блядина, все ссышь, что я у тебя потенциального ебаря уведу.Алле, мол, подруга, этот возраст и период позади.На том и порешили.
Позвонила своему перед выходом, а он трубку не берет.Думаю, а епт тваю мать, спит, наверное.
Уже в городе встретила верных собутыльниц с детства, уже опрокинули с Натахой по 250 грамм водки, Ленка все целкой ходит.И тут звонит любимый.Я радостная, говорю с ним и сообщаю о том, что приеду во вторник… Тут какой-то сука тупорылый осел орет мне «Здравствуй, любимая» и докажи ему, что в роли осла выступала старая хорошая знакомая… Пошло-поехало… Синее тело внушает мне, что я или еду во вторник, или строю отношения с Леной… Я так прикинула… Строить отношения с Леной — это значит бухать все дни напролет, танцевать до рассвета, знакомится со стремными мужиками, а потом от них уносить ноги, это срываться среди ночи в какой-то Мухосранск… нехуева так… И я выбрала отношения с Леной… Бросила трубку, нашла свою эту самую Ленку, сообщила о том, что я строю с ней отношения и в честь этого покупаю бутылку водки и мне похуй.
Лимончик, бухаем, курим, пиздим, даж вспалкнулось… Оставалось в бутылке 100 грамм буквально и мы бутыль с собой, чтобы потом допить, а шкурки от лимона, которым закусывали, мы высыпали мне в сумку.На закуску.Пришли на дискотеку, а там нас ожидал новый пиздецок, выпить- выпили, а ноги-то уже не держат… Ленка моя съебалась по нуждам, а я классная баба, улыбаясь малолеткам пыталась танцевать, держась за барную стойку.Зрелище не из слабых, но это еще были цветочки, как оказалось.
Дернул меня кто-то подняться на второй этаж, белочка, наверное.Вперлась на перила, посидела и ахуено.Поднялась еще выше, на самую высокую точку на дискотеке.И тут мне показалось, что если я перешагну через перила, то пойду танцевать.Наверное, все та же белочка и нашептывала.По рассказам очевидцев ко мне подошел одноклассник, с которым мы 8 лет, как отучились и говорит так по-братски :«Карин, ебнешься же».А в ответ «Нихуя подобного, не мешай».
Дальше Карина перекидывает ногу перез перила и летит вниз головой на барную стойку.
Помню лечу и думаю «Бляяядь, падаю.Сука, че реально упала? Да не может быть».По рассказам Макса через 2 секунды меня уже не было, я убежала в неизвестном направлении.
И направление это было в другой ночной клуб, в котором я после падения вышивала на шесту, это по рассказам уже другого знакомого.А я помню, что не могла еще и спуститься с лестницы на другой дискотеке, поэтому съезжала жопой по ней, а потом с ноги и дверь там вышибла.
Сижу на лавочке и так мне хуева, рядом подсаживается парень и я ему жалуюсь, как мне больно.
А говорить сука пьяная, вообще не могу… Произношу что-то неразборчивое, а потом на одном дыхании выпаливаю свою мысль.Так этот мудак еще и не успевает ее уловить!
С горем пополам друг друга поняли.
-Тебя как зовут?
-Вася.
-Чччче, ппавдаа, Уааасяяя?
-Ну, да.Вася я.
-Ннннихууясеее… Уасяяя, я снеслася у соседа ппод крыльцом… Иииик… Что же ты, Уааася, не посмотрел, когда я была с яйцом.
-Девушка, я могу вам чем-то помочь?
-Лену нааааайййди и такси.
Дальше нихера не помню, ни как ехала, ни как адрес говорила.Помню хуева мне было, что пиздец.Ленка до гола меня раздела… Утром нашли недопитую бутылку водки, из которой потом компрессы делали и ахуели, когда нашли по всей сумки разбросанные шкурки лимона.И я сказала одну фразу с утра:«Не помню, что вчера было, но мне нихуя не стыдно».
А позже были звонки любимого, извенения, смс-ки… Только мне так хуева, что я с ним полдня не общалась.Правда, с утра я еще и на маеку отправилась.Не могу же я пропустить очередную пьянку.

Нет, я совсем не хочу расставаться.Ну вообще нихуя не хочу.И не отдам я его никому.Он только мой.И только.Как с ним можно расстаться, если я люблю его? Если я нужна ему.Он обо мне заботится.Он меня терпит.Он ругает меня и прощает.Он узнает мои тайны прошлого, а потом мне очень стыдно.Он злится на меня и нервничает, когда я молчу в то время, как он хочет выяснить наши отношения.Я приезжаю к нему уставшая и засыпая, кладу голову ему на колени, а он целует меня и любуется, как я сплю.
Он был со мной даже, когда я упала со второго этажа и я была страшная.Я была такая страшная, что две недели не подходила к зеркалу.Ну потому, что у меня было сотрясение мозга и переломаны ребра.Можно сказать, что я упала из-за него, но это отдельная история.Хотя, он в это время был за 400 км от меня.А вот был бы рядом, следил бы, чтобы я была осторожней.
Еще на его глазах я специально слетела в овраг с дерева, интереса ради.А он как всегда ругался и обещал перед рейсом купить мне цепь, чтобы я его дождалась живая и здоровая.Ну потом он подумал, что на этой цепи я могу и удушиться, я же такая.
И он злиться, когда я сама с особо пью водку и сама себе говорю тосты.Больше всего злиться, когда пью за царствие небесное.А я злюсь, что у него на судне практикантка.И вообще я злюсь, когда представлю, что там баба какая-то, что вообще он с бабой будет общаться другой, а не со мной.Какого хуя? Не баба же его ждет на берегу, а я.Не бабе же он звонит пьяный среди ночи и говорит по два часа, как любит и как нужна, а мне. Не баба же едет к нему на такси в другой город ночью потому, что он ее весь день заебывает как херово без нее, а я еду и меня заебывает. Не баба же не дает ему до утра заснуть с лаской и прочими шалостями, а я.Не баба же пьяная ему смс-ки сопливые строчит, а я.Так вот и нехуй бабе какой-то общаться с ним.
И вообще я у него самая шикарная девочка, а он у меня самый лучший мальчик.